Bencana di Jam Pertama (part 3)

Jam pertama yang ngajar di kelas Danu en de genk adalah Pak Kakanda Redi. Pelajaran Bahasa Indonesia yang meskipun gak suka tapi siswa tetep aja wajib ngikutin. Secaraaaaaa, tuh pelajaran kan personelnya mata pelajaran yang di-UN-kan.

Danu en de genk langsung melesat menuju kelas. Nyampe di depan pintu kelas, suasana udah kayak di acara pemakaman. Sepi. Danu mengatur napas. Arie juga. Aji juga. Bang Jay malah mengatur degup jantung. Kejadian saat telunjuk Danu menempel di bibirnya tadi masih membekas bagai trauma masa lalu yang sulit dilupakan. Ketempelan telunjuk Danu pas di bibir tuh rasanya kayak abis diperkosa sama lima banci sekaligus. Kampret.

Danu mengetuk pintu lima belas kali.

Danu membuka pintu perlahan. Begitu tatapan matanya beradu pandang dengan tatapan Pak Redi, Danu malah meringis.

“Nganu Pak, itu… nggg… nganu… tadi kami nolongin orang yang jatoh dari mobil tinja, Pak. Mukanya abis deh Pak, belepotan dan kotor banget. Makanya kami telat. Minta maaf, Pak. Boleh masuk kan, Pak?”

Pak Redi malah nyengir, “Kalian ini kenapa to? Lha wong saya ndak nanya apa-apa, kok gugup begitu? Ya sudah, kalian duduk sana,” Pak Redi nunjuk ke dalam dengan dagunya.

“Ngggg… nganu Pak, jadi kami tidak dihukum nih ceritanya, Pak?”

Pak Redi ngakak, “Ya ndak lah. Sudah, duduk sana,”

Danu en de genk masuk dengan perasaan lega. Mereka berempat langsung menuju bangku masing-masing.

 Tapi, belum sempat pantat-pantat mereka nyentuh bangku, Pak Redi udah bersuara lagi, “Heeeiiii… siapa yang suruh kalian duduk di bangku??? Enak saja!!! Duduk di lantai. Sini, duduk di depan papan tulis!!!”

Danu misuh-misuh dalam hati, “Tuempullll. Gudal. Pentil.”

Dengan berat hati, Danu en de genk duduk juga di lantai. Danu pasrah. Arie masa bodoh. Jay ngikut. Aji yang memang dasarnya alim, tetep aja mensyukuri apa yang terjadi. Alhamdulillah duduk di lantai tapi masih di dalam kelas. Coba kalo disuruh duduk di atas bara api neraka??? Halahhhh… jauh bener mikirnya.

Pak Redi yang memang doyan menghukum siswa begundal model Danu ini langsung tersenyum puas. Gak berapa lama, beliau langsung ngelanjutin pelajaran.

Danu nyandarin badan ke meja paling depan. Danu lupa kalo meja paling depan itu adalah mejanya Eva, cewek cakep, mungil, supel, putih, unyu, tapi sedikit judes. Gak sadar, Danu julurin kepalanya ke bawah meja Eva. Maksudnya mau nyari sela, siapa tau aja bisa sekalian baring. Gitu.

Tapi Eva terlanjur salah tangkap. Dikira Eva, Danu memang sengaja mau ngintip. Terang aja Eva histeris gak karuan.

“DANUUUU… IIIHHHHH… CABUL AMAT SIH??? PERGI GAK ELO??? PERGI GAK???”

“Oh… eh… gak kok… siapa yang cabul? Gue gak ngintip kok. Sumpah kesamber kereta api Bintaro deh kalo gue bohong!”

“Ahhh, itu tadi elo masuk ke bawah meja gue ngapain coba kalo gak ngintip? Ih, Danu cabul ih…” cerca Eva masih dengan histeris.

“DANU!!!” Pak redi mulai naik darah, “Kamu balik saja ke bangku. Semua. Kalian juga balik sana. Duduk di bangku masing-masing. Ndak di bangku, ndak di lantai, bikin masalah saja kalian ini!”

Demi mendengar dia pun ikut disuruh duduk, Aji langsung sujud syukur, “Alhamdulillah ya Allah…” Aji langsung bergegas bangkit menuju bangkunya. Sangking senengnya, Aji gak hati-hati. Kakinya kesandung kaki meja, “Aduh, JANCOK!!!” umpatnya senyaring mungkin. Seketika seluruh penjuru kelas penuh dengan gelak tawa yang membahana.

“DIAAAAAM!!!”

Cep!!! Kelas langsung senyap begitu Pak redi membentak dengan suara yang gak kalah menggelegar. “Sekarang semuanya belajar. Ndak usah lagi ada yang ribut.”

Sepi. Semua kembali ke konsentrasi semula.

Danu duduk di bangkunya dengan perasaan gundah. Sepagi ini, dia udah berkali-kali ditimpa kesialan. Dituduh ngintip lah, salah target operasi lah, salaman gak dipeduliin cewek lah. Dan… hei, cewek tadi pagi itu siapa sih? Cakep juga.

Benak Danu tergelitik. Dicoleknya lengan Arie yang duduknya memang sebangku dengannya.

“Stttt… cewek yang tadi pagi itu siapa sih? Kok gue gak pernah lihat?” Bisik Danu sambil matanya terus mengawasi Pak Redi yang sibuk ngajar di depan kelas.

Arie membalas dengan gak kalah pelan, “Namanya Embun Setiarini. Anak 12 IPA 3. Bokapnya tajir, Bro. tau gak yang punya Garuda Indonesia dan Pertamina itu siapa?”

Mata Danu melotot, “Bokapnya???”

“Bukan. Pemerintah.”

“ASUUU!!!”

Arie cekikikan. Dan, yang namanya apes memang gak bisa dihindari. Padahal Arie udah sepelan mungkin cekikikannya. Tapi, toh tetep ketauan juga sama Pak Redi yang pendengarannya lebih tajam dari SILET dan REPORTASE INVESTIGASI. Halah…

“ARIE!!! DANU!!! Kalian ini sebenarnya mau apa sih? Pagi-pagi sudah bikin saya emosi lahir dan batin. Apa kalian berdua mau saya suruh berdiri di dekat tiang bendera sana?”

Arie menggeleng, “Gak Pak. Gak mau. Saya mau belajar di kelas saja, Pak. Tolong jangan hukum saya, Pak.”

“Saya juga, Pak. Kalo saya dihukum, saya gak bisa belajar. Kalo saya gak belajar, saya gak bisa pintar. Kalo saya gak pintar, saya gak bisa dapet kerja yang bagus. Kalo saya gak kerja, saya gak punya uang. Kalo saya gak punya uang, keluarga saya nanti mau makan apa, Pak? Kasihanilah saya, Pak.” Sahut Danu dengan muka yang di-setting kayak gelandangan yang kejaring razia Satpol PP.

Demi mendengar celoteh Danu yang sama sekali gak berbobot dan gak penting itu, Pak Redi langsung mengebrak meja.

Danu dan Arie mencelat sejauh delapan belas meter. Wajah keduanya pucat bukan main.

“Kalian jawab pertanyaan saya. Kalau jawaban kalian benar, kalian boleh tetap tinggal di kelas ini sampai jam pelajaran saya selesai. Kalau salah, maka kalian berdua akan saya jemur di atap sekolahan. Paham?”

Danu dan Arie mengangguk. Jauh di seberang sana, Bang Jay dan Aji cekikikan sambil julur-julurin lidah. Arie dan Danu langsung panas. Dendam kesumat segera tumbuh di dada keduanya.

“Arie, kamu duluan. Lanjutkan peribahasa ini: Sekali merengkuh dayung, dua tiga…”

Arie senyum. Setengah nyombong dia menjawab, “Sekali merengkuh dayung, dua tiga HARI CAPEKNYA GAK ILANG-ILANG, Pak.”

“Semprul. Kamu semprul. Kamu dihukum!”

Danu cekikikan. Arie manyun. Kalo aja saat ini di depannya ada mandau, mungkin udah dia bacok dengkul Danu yang cekikikan dan sama sekali gak solider sama temen itu.

“Danu, giliranmu. Apa arti peribahasa: Karena nila setitik, rusak susu sebelanga?”

Danu garuk-garuk kuping, “Ngggg… nganu Pak, itu… ngggg… Susu si Nila rusak pas di titiknya karena ditimpuk sama belanga, Pak.”

Tidak bisa tidak, Pak Redi menggeram lantaran udah terlanjur putus asa menghadapi dua orang siswanya yang pas banget dipake contoh kalo ternyata ada juga manusia yang otaknya melorot ke dengkul.

“Kalian berdua, sebaiknya kalian…” belom kelar Pak Redi ngomong, Danu dan Arie tiba-tiba udah bersujud persis di depan ujung sepatu Pak Redi.

Danu berinisiatif untuk memeluk kaki Pak Redi sambil memelas, “Pak, saya mohon, jangan cabut nyawa saya ya, Pak. Saya masih ingin hidup dan berkembang biak di sekolah ini. Saya masih ingin ber-simbiosis mutualisme sama cewek-cewek cakep yang ada di sekolah ini. Plis ya, Pak. Plis, jangan bunuh saya.”

Hampir aja Arie cekikikan lagi. Tapi hal goblok itu urung dia lakuin. Gila aja cekikikan di saat-saat yang genting seperti ini. Ibarat pepatah nih, nyawanya dan nyawa Danu bagai telur di ujung burik. Sangat terancam. Goyang dikit aja tuh telur bakalan jatoh dan pecah. Akhir kata, wassalamualaikum warahmatullahi wabarokatuuuh. Mereka berdua bakal dikirim ke neraka dengan paket kilat.

Rupanya kelakuan konyol dan tidak senonoh Danu barusan berhasil meluluhkan hati Pak Redi juga. Terbukti, Pak Redi gak jadi nyuruh dua begundal itu keluar. Yang ada, Pak Redi malah nyuruh mereka berdua duduk lagi di bangku masing-masing.

“Tapi dengan syarat,” kata Pak Redi tegas dan penuh wibawa, “di saat yang laen pada belajar, kalian berdua harus mengerjakan soal-soal ini. Jumlahnya tidak banyak. Hanya dua ratus lima puluh soal saja. Semuanya essai. Jadi kalian berdua tidak bisa asal-asalan menjawab. Kalian harus mengerjakan soal ini dengan hati yang jernih dan rasa tanggung jawab yang tinggi. Kalian berdua paham?”

Danu dan Arie gak punya pilihan lain. Pilihannya cuma dua: mengangguk dan pura-pura paham atau dikeluarin dari kelas. Dikeluarin pas pelajaran Pak Redi tuh aib banget dah pokoknya. Rasanya tubuh dan kalbu itu kotor banget. Hanya mandi dengan air tanah sebanyak dua puluh satu kali bilas baru aib itu hilang dengan sempurna. Gitu lah kira-kira.

“Saya paham, Pak. Gak tau tuh si Arie, paham apa kagak,” jawab Danu dengan muka dilipet tujuh. Gondok campur pasrah tingkat Liga Champions deh pokoknya.

Arie langsung cepet-cepet nyahut, “Saya juga paham kok, Pak. Sumpah demi Allah, saya paham. Sini deh soalnya, saya kerjain sekarang juga,”

Pak Redi tersenyum puas, “Ini soalnya. Kumpulkan pas jam pelajaran saya selesai. Itu artinya, waktu yang kalian punya untuk mengerjakan soal tinggal lima belas menit lagi.”

Danu menelan ludah. Kesel di hatinya udah gak bisa ditolerir lagi. Arie malah nelen kaki meja.

Danu menerima soal yang diangsurkan sama Pak redi barusan dengan berat hati. Soal ini bener-bener berjumlah dua ratus lima puluh biji, harus kelar dalam jangka waktu kurang dari lima belas menit. Danu mendesah. Pasrah.

Danu membaca soal essai nomer satu. Seketika biji mata Danu mau copot demi ngelihat soal yang ada di tangannya itu. Soal nomer satu berbunyi: ‘Siapakah personel Cherrybelle yang dikeluarin terus dia kawin sama Ruben Onsu?’ Soal nomer dua gak beda jauh. Soal nomer dua berbunyi: ‘Tanggal berapakah Coboy Junior dibentuk dan apa judul single pertama mereka?’ Pengen banget rasanya Danu teriak kenceng-kenceng: EAAAAAAAAAAAAA…

Danu mencolek lengan Arie. Arie langsung noleh.

“Nih soal apa-apaan sih? Kita memang lagi dihukum, tapi soalnya gak gitu juga kaleeee,” bisik Danu persis ke lubang hidung Arie. Arie langsung muntah beling.

“Tau nih. Gue ngerjain dari nomer yag paling akhir. Masa soal nomer terakhir bunyinya gini: ‘Seberapa ngefans kamu sama Mikha Agelo?’ Tuh, najis banget gak sih soalnya? Mikha Angelo? Helloooo, kalo gue ketemu dia di jalan, bakal gue gampar dia pake pintu kulkas.”

Danu meringis. Gak berani cekikikan. Danu gak pengen soal yang dua ratus lima puluh ini nambah jadi lima ratus soal misalnya. Karena itu, Danu pilih aman ajahhh.

Baru juga ngerjain lima belas soal, mata Danu kok ya udah berat bener. Ngantuk luar biasa tiba-tiba menyergap. Danu nguap berkali-kali. Danu nguap, Arie pingsan. Pas Danu ngelepasin nguapnya, huaaahhhhhhhhh, seketika dunia menjadi gelap gulita dan dipenuhi oleh aroma jigong yang sangat beracun dan mematikan ngalah-ngalahin kejamnya virus AIDS.